Отец и ребенок

Статья написана по заказу портала

"Я-родитель" http://www.ya-roditel.ru/

Сейчас много пишут о том, что роль отца в воспитании ребенка очень важна, что обязательно, чтобы папа участвовал в общении с ребенком чуть ли не с первых дней. Однако очень мало, где сообщается о том, как это делать. А мужчины чаще «делатели». Им важна конкретика, каких действий от них ждут и хотят.

Эту конкретику я и хочу вам предложить сегодня.

 

Итак, начинается все с беременности.

Когда женщина беременеет, она меняется на глазах и для нее эти перемены нормальны. У нее меняется гормональных фон и этим обусловлены многие особенности поведения. Но мужчина не переживает изнутри все, что происходит с женой. А она уделяет ему не так много внимания как раньше, она сосредоточена на себе и ребенке. Он лишь наблюдает, как некогда ласковая и заботливая супруга становится капризной плаксивой девчонкой, предсказать поведение которой практически невозможно. Мужчина живет как на вулкане. И это понятно: ведь за время совместной жизни партнеры привыкают к особенностям друг друга и ожидают определенных реакций в большинстве бытовых вопросов. Тут эта определенность для мужчины теряется, что редко способствует хорошему расположению духа.

В это время с ребенком, живущем в теле жены, уже можно взаимодействовать. Пока через мать, через помощь и поддержку ей. Ведь чем мама спокойнее, тем спокойнее в ее утробе малыш. С 6-7 месяцев ребенок воспринимает звуки из окружающей среды. И лучше слышит как раз он низкие звуки, а это мужские голоса. Именно низкий голос, который он будет слышать в утробе чаще всего, он запомнит, и будет узнавать сразу после рождения. Итак, первая возможность познакомиться со своим крохой: разговаривайте с ним. Многим это кажется абсурдным: беседовать с животом. Но если вы сможете на некоторое время «отключить» критическое мышление и, положив руку супруге на живот поговорить с малышом, вы ощутите, как изменяется его активность. Вот и первые разговоры.

 

Малыш родился.

Когда ребенок появляется на свет, весь семейный уклад меняется. К чему-то удается подготовиться заранее, но учесть все особенности малыша можно только после рождения. Одни дети спят хорошо и мало капризничают, у других то животик, то потничка, то «просто» капризы. Но независимо от характера малыша, маме иногда нужно время на себя. И тут как раз ваши «беседы» с животом могут сослужить хорошую службу: поговорить с малышом, пока мама сбегает в душ. Ребенок, слыша ваш голос и вспоминая свое безмятежное прошлое, будет успокаиваться на ваших руках. Конечно, если он сухой и сытый и у него ничего не болит.

Многие папы опасаются брать на руки такого крохотного человечка. Попросите помощи у вашей супруги. Это не стыдно, не знать, как держать новорожденного.  Женщины научаются этому за время пребывания в роддоме, а перед мужьями предстают уже овладевшими этим умением. Некоторые мамы сами очень тревожатся и не доверяют малыша отцу. Это обидно. И важно в этом месте не развернуться и сказать «делай все сама, раз так», а попросить супругу научить вас всем тонкостям обращения с малышом.

Встречаются мужчины, которые считают, что все, что связано с ребенком – исключительно женское дело. И в этом нет их вины. Просто в их семье, где они выросли, было так. А сейчас семья другая. И если вам важно быть ближе со своим ребенком, чем вы были с отцом – самое время начинать налаживать контакт.

Так же неплохо, если у папы будут определенные обязанности по отношению к ребенку. Например, купание. В этом процессе возможно разнообразное общение – от пускания пузырей в ванную до поддержки малышу крепкими и сильными папиными руками.

 

Ребенок от года до трех.

В этом возрасте часто еще сложно разговаривать с ребенком. Его речь еще только формируется и не очень понятна. Однако, говорить с ребенком необходимо. Чем больше с ним общаются, тем больше у малыша возможностей освоить речь. Так же папа может дать ребенку совсем другие игры, нежели мама. Отец может предложить ребенку отношения, в которых больше задора, напора, выдумки. Например, мамы привлекают детей к совместной деятельности по дому, а папа, таскает на руках, на шее, устраивает ребенку «американские горки», то, поднимая его вверх, то, стремительно спуская вниз. В то время как маме малыша такое развлечение чаще всего недоступно, ведь карапуз весит уже 13-17 кг. Отец поддерживает ребенка в его удалении от мамы и помогает сделать эти путешествия захватывающими.

В это время малыш может оставаться с папой от нескольких часов до целого дня. Для ребенка это еще полезно тем, что он учится выстраивать другие отношения. То же самое действительно в отношении бабушек-дедушек. С каждым из них ребенок выстраивает особенные, новые отношения. Накапливает разнообразие способов общения, которые понадобятся ему в дальнейшем, в общении с воспитателями, учителями, другими детьми.

Еще одна важна функция отца в этот период – он представляет собой связь малыша с внешним миром. Рассказывая о нем, о своей работе, обязанностях, о том, что есть далеко за пределами дома и близлежащих площадок, где в основном бывают мама и малыш, папа помогает ребенку понять ограниченность возможностей родителей и их обязанности по отношению к социуму.

Важно, чтобы родители выполняли в семье разные функции, чтобы ребенок видел, что они разные, делают разное дело и уважают друг друга за то, что они разные. Как же в этом обойтись без папы? Никак.

Еще одна важная задача папы в этот период – помочь сыну, если у него мальчик, выступая  образцом мужских качеств. Любовь отца и желание принять мальчика в «мужскую компанию» поможет ребенку отделиться от матери и пойти по пути развития своего пола. Однако эта помощь заключается не в давлении и выращивании «настоящего мужчины», а в соединении твердости и любви, в участии в повседневной заботе о ребенке.

 

С трех до шести лет.

В этот период ребенок вступает в эдипову фазу. Так называется период, в котором ребенок переживает влюбленность в родителя противоположного пола. Мальчик влюбляется в маму, как лучшую на его взгляд представительницу женского пола. Девочка – в папу, как в лучшего представителя пола мужского. Некоторые дети так в этом возрасте и говорят: когда я вырасту, женюсь на маме/выйду замуж за папу. При этом появляется ревность мамы/папы к родителю своего пола и страх наказания за нее.

На этом этапе роль папы в том, чтобы продемонстрировать мальчику, что мама – это его жена и женой сына никогда не будет. А девочке, соответственно, что его жена – мама, а не дочь. Т.е. установить границы. На этом этапе ребенок должен справиться с ревностью и фактом, что его исключают из взаимодействия пары отец-мать. Таким образом, важная задача отца обозначить для детей границы супружеской пары, внутрь которых им вход закрыт. Тут важно не увлечься выстраиванием границ и не забывать давать так же ребенку любовь, поддержку, заботу. Ведь в этот период ребенок должен с радостью переживать первое романтическое чувство. Отец, отвечающий на кокетство маленькой дочери, не забывая о границах, делает девочку увереннее в ее сексуальных возможностях в будущем. То же самое относится к матери и сыновьям.

Перерастая эту фазу, мальчик начинает подражать папе, а девочка маме, чтобы понравиться такому же неотразимому человеку, как мама или папа, соответственно. Это путь к взрослению и мощный стимул лучше учиться в школе, успешнее находить свое место в разных группах (в классе, во дворе, на спортивной площадке).

 

С 6 до 11 лет

Тут у отца и ребенка появляется множество общих интересов. Многие папы обожают собирать вместе конструкторы и делать с детьми всевозможные поделки. Тут очень важно не брать на себя роль учителя, а играть вместе, давая ребенку возможность ошибаться и позволяя ошибаться себе. Таким образом, это один из наиболее простых для совместной деятельности периодов. Тут особенно ярко работают принципы зоны ближайшего развития, описанной Л.С. Выготским. Главный смысл происходящего состоит в том, что ребенок быстрее осваивает те навыки, которые до этого освоил в совместной с взрослыми деятельности.  Например, когда сын пытается первый раз в жизни собрать макет самолета, для него очень важно участие отца в этом процессе, возможность обратиться за помощью в моменты, когда что-то непонятно, но и уважение к его способности разобраться. И тогда, в следующий раз или через раз, ребенок сможет сделать это сам. Его будут поддерживать знания, полученные от отца и положительные эмоции, сопровождавшие обучение. Если отец быстро соберет модель сам, вряд ли ребенку это доставит радость, так же как и если оставит его с непосильной пока для него задачей наедине. Такие поступки скорее способны вызвать обиду и разочарование.

 

Подросток.

В период с 12 до 16 лет ребенок вступает в пору полового созревания и тут снова играет важную роль участие отца в сексуальном воспитании. Я сейчас говорю не о беседах «про это», которые тоже нужны. Скорее о поведении родителей с детьми и между собой. Для юной девушки очень важно «тренировать» на отце свои чары. А для отца держать границу – не отвергая, но и не соблазняя дочь. Для успешности этого этапа все должны четко знать, что настоящий секс у папы с мамой в спальне за закрытой дверью и у них все в порядке, а флирт с дочерью – это игра, которая может вовремя прекратиться. Для сына отец выступает опять же объектом для подражания. И не только в половых вопросах. А так же, беря его в свою «мужскую команду», приглашая к совместным «мужским» делам.

Так же на обоих родителях, и на отце в частности лежит обязанность установить границы для подростка. Это возраст бунта и протеста – а для этого нужно, чтобы было, против чего протестовать. Подросток нестабилен – он то взрослый, со своими правилами и взглядами, а то ребенок, требующий поддержки и опоры. Важно, чтобы у вашего подростка была в доме территория, которую он захочет сделать не такой, как весь остальной дом. И вместе с тем, важно, чтобы на общей территории ребенок соблюдал общие правила поведения. Чтобы у него были обязанности по дому. Например, мытье посуды, вынос мусора.

Так же для любого подростка будет большой ценностью, если отец постарается понять и принять его интересы, независимо от того, музыка это, плакаты на стенах или пирсинг в носу. Важно отличать пассивное согласие «пусть делает, что хочет» и активный интерес, когда есть готовность выслушать доводы ребенка, в чем-то не согласиться, а порой признать свою ошибку.

 

Как видите, роль отца значительна и важна в любом возрасте ребенка от внутриутробного развития до юношества. Важно желание слышать друг друга и находить компромиссы, не становясь в позицию всезнания, но и не подчиняясь капризам ребенка.

 

* При написании статьи использованы материалы книги

Скиннер Р., Клииз Д. Семья и как в ней уцелеть / Перев. с англ. Н.М. Падалко. / М.: Независимая фирма «Класс» 1995 – 272 с.

Это интересно

Понравился материал? Поделись!