Она и он и... она. Или он, она и он. Треугольник. Самая устойчивая фигура. Не единожды до меня написано, но повторюсь. Треугольник держат и образуют все его участники, а не, как принято считать, тот, центральный партнер, за которого происходит борьба. Центральный (он или она - не важно) не выбирает, да и не может этого сделать, потому что оба его партнера дополняют друг друга, а вместе удовлетворяют его, центрального, потребности. И делают вдвоем это оптимальным образом.
Меня растили на фразе "мы в ответе за тех, кого приручили". У этой фразы есть два взаимодополняющих значения. С одной стороны, это ответственность за действия по отношению к тому существу, к которому мы испытываем чувства, привязанность и которое испытывает чувства по отношению к нам. С другой стороны, эмоциональная, чувственная сторона обязательств. Есть ли она?
Любые близкие отношения состоят из попытки дополучить что-то, чего сильно не хватало от родителей и, собственно, близости_с_этим_конкретным человеком. И эти фазы идут в строгой очередности.
Вот живешь ты и живешь. Так себе, плохонько. То люди вокруг злые какие-то, а то и вовсе становится больно на ровном месте, ни от чего. И ты ищешь виноватого и, конечно, находишь, ибо не сложно. Но он почему-то не соглашается, что виноват и встает следующим в ряд злых, неблагодарных, а то и попросту равнодушных людей. А тебе снова больно. И нет этому конца. Редкие просветы хорошего настроения так редки, что не выравнивают ситуации и быстро забываются.
Наверное, каждому из нас встречались люди, чье поведение при попытке приблизиться к ним, выглядит противоречиво. Например, человек кажется очень заинтересованным в общении и тянется к вам, а через секунду он уже как будто не с вами. Или, наоборот, кажется отстраненным, а потом "вдруг" жить без вас не может и уже вам хочется отодвинуться, иметь больше пространства в этих отношениях, не отвечать за жизнь другого человека.
Кто-то, быть может, узнает в этом описании и самого себя.
Говорить мы будем о конфликте между близостью с другим и собственной отдельностью.
Реалии Российской жизни таковы, что в нашей стране почти не принято пожить несколько лет отдельно от родителей, прежде, чем вступать в брак или отношения. И брак порой становится единственным способом выхода из родительской семьи. Да и молодые семейные пары зачастую живут на одной территории с родителями, с бОльшей или меньшей степенью отделенности.
В популярных психологических источниках встречается тезис о том, что по-настоящему быть в отношениях с Другим человек может только умея находиться в одиночестве, умея находиться с самим собой, остальное - зависимость.
Слово "депрессия" настолько плотно вошло в нашу речь, что не всегда можно сразу понять, говорит человек о медицинском диагнозе, характере или сиюминутно сниженном настроении.
Когда-то я уже писала, чувство зависти может служить ориентиром для понимания, чего же человек хочет. Но если ею неправильно воспользоваться, она съедает энергию, направленную на получение желаемого.
Зависть может разворачиваться в трех направлениях:
- уууу, что у Вас есть, чтоб вам провалиться вместе с этим.
- ого, какая штука, какой я никчемный идиот, что у меня такого нет.
- ух ты, что есть, тоже хочу, пойду-ка себе тоже такое сделаю.
Конструктивный только последний.
Статья написана по заказу портала
"Я-родитель" http://www.ya-roditel.ru/
Сейчас много пишут о том, что роль отца в воспитании ребенка очень важна, что обязательно, чтобы папа участвовал в общении с ребенком чуть ли не с первых дней. Однако очень мало, где сообщается о том, как это делать. А мужчины чаще «делатели». Им важна конкретика, каких действий от них ждут и хотят.
Эту конкретику я и хочу вам предложить сегодня.